Милен Фармер: великий астронавт

Yurgen
Yurgen
Je T'aime'щики
подробнее
1 27 июн 2014 в 22:21
image.png

Сегодня (27.06.2014) вышла ещё одна неофициальная биография Милен от Yannik Provost. Называется эта книга "Mylène Farmer : une grande astronaute" (Милен Фармер: великий астронавт). Формат 170х240, 434 страницы. За 19,5 евро можно скачать электронную версию книги.

"Великий астронавт" - Милен Фармер хотела бы, чтобы о ней вспоминали именно с таким выражением. Великая завоевательница воображения. Единственная французская артистка, которая оставила свой след на протяжении четырех десятилетий, от профессии рекламной манекенщицы до сцены Stade de France двадцатью пятью годами позже. Ей посвящены многочисленные труды, которые напрасно пытаются постичь тайну её успеха. "Выдумывается моя жизнь, мои эмоции", - сказала она в 2006 году. В таком случае, если рассказывать о карьере Милен Фармер, то кто это сделает лучше, чем сама Милен Фармер?
В этом труде прослежено тридцать лет карьеры, описанные исключительно высказываниями певицы, взятыми из более чем трёхсот пятидесяти интервью в прессе, на радио и телевидении в период с 1984 по 2013 год.


Автору книги всего 26 лет. Очевидно, что молодой человек провел грандиозную исследовательскую работу по поиску интервью Милен. А 434 страницы - это солидный фолиант. И если утверждается, что данная книга основывается на высказываниях самой Милен, то хочется надеяться, что "воды" там минимум.

В свободное время гляну выдержки из этой книги.

Новость на сайте: Неофициальная биография «Милен Фармер: великий астронавт»


"Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его". А.С.Пушкин
 
Очень спасибо сказали (19): Mylenovez, kentavr66, Laurent1, Skorpiok, Арахна, Yelena84, MyleneJT, natalig29, Дмитрий, Елена, Antonio 75, Lenasorbonne, ФармерФан, Alfabetum, airy, ALISA, Michel Gauthier, LIBERTINE, Podvodnayasova
 
 

Yurgen
Yurgen
Je T'aime'щики
подробнее
2 29 июн 2014 в 16:23
Предлагаю вам ознакомиться с выдержками из книги "Mylène Farmer: une grande astronaute". Автор выбрал стиль изложения от первого лица, поэтому создается впечатление, что Милен сама рассказывает о себе.

Спойлер

Детство и юность


Я родилась в Монреале, в Канаде, в провинции Квебек в 1961 году. Я там выросла и оставалась в течение восьми с половиной лет. Я помню только название «Sainte-Marcelline». Поэтому у меня есть возможность иметь две национальности, два паспорта: один французский, другой – канадский. И сегодня я прекрасно себя чувствую по обе стороны Атлантики. В соответствии с настроением я или француженка, или канадка. Но это не имеет никакого значения для налогообложения, это я вам гарантирую! Мой отец был инженером дорог и мостов. Он уехал в Квебек, чтобы участвовать в строительстве плотины Маникуган.

У меня никогда не было акцента. В любом случае, тот, который у меня немного был, быстро прошел. Даже проведя там первые восемь лет своей жизни, я не скучаю по Канаде. Нет, откровенно говоря. Я помню себя очень мало. Моё детство там проходило нормально, в общем - безбедно. Я была слишком маленькой, чтобы у меня остались какие-то точные воспоминания, ещё меньше у меня ностальгии по тому времени. Только какие-то запахи, какие-то вкусы. Моё первое очень точное воспоминание о Монреале: маленький междугородний автобус, работающий как школьный, на котором я ездила в школу. Я это обожала! Но я всегда испытывала отвращение к тем песням, которые мы все вместе пели хором в этих школьных автобусах. На самом деле, я никогда не любила коллективные вещи. Я так же хорошо помню свою первую книгу «Да-да и жандармы». Кроме шуток! Название гениальное, не так ли? Впрочем, может быть она нравилась потому, что совсем маленькой я хотела быть жандармом. Мой первый фильм – «Бемби» Уолта Диснея. Это - навсегда мой любимый фильм.

Это всё, что у меня осталось от первых лет в Квебеке, а так же убежденность в том, что приятнее умереть от холода, чем от жары. Об этом мне сказал снег! Это идиотское воспоминание о мире снега у меня больше, чем о солнце. Зимой его выпадало от одного до полутора метров. У меня глубокая любовь к этой незапятнанной чистоте, к снегу, к холоду. Я помню её белизну, холодность. Приятное чувство. Это пейзаж, который я нахожу самым красивым. Это украшает город, страну. Этот вкус снега, вероятно, связан с тем временем. Мне сказали, что я его вдоволь наелась! Я была перенесена в космос в самой середине снега, и эти пейзажи глубоко меня трогают, без сомнения, ещё и из-за отсутствия следов. Я всегда упоминала холод в своей карьере… Это навивает грусть, меланхолию – вещи, которые могут быть прелестными. Иногда мы любим делать себе плохо, есть определенное наслаждение от этого состояния. Назовите это садомазохизмом, если хотите. Потом я научилась любить солнце. Всё же помню снег, да ещё кленовый сироп, так как я большой гурман. Это вкус, который я заново открыла во Франции, и это всё, что всплывает в памяти. Подрастая ребенком в Канаде, в окружении огромных природных пространств, мне многое нравилось. Я туда возвращалась только один раз на очень короткое время, поэтому я не назвала бы это очень приятным. Эта страна кажется мне слишком спокойной.

Продолжение следует...

.


"Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его". А.С.Пушкин
 
Очень спасибо сказали (18): Mylenovez, ovch_iu, Laurent1, Yelena84, MyleneJT, natalig29, Дмитрий, Елена, Antonio 75, Lenasorbonne, ФармерФан, Alfabetum, Живая пылинка, airy, ALISA, Michel Gauthier, 7nott, LIBERTINE
 
 

Lenasorbonne
Lenasorbonne
Je T'aime'щики
подробнее
3 29 июн 2014 в 17:18
Цитата Yurgen:
Предлагаю вам ознакомиться с выдержками из книги "Mylène Farmer: une grande astronaute". Автор выбрал стиль изложения от первого лица, поэтому создается впечатление, что Милен сама рассказывает о себе.

Спасибо , Юра ! *Мерси* *Браво* Очень интересно будет почитать *Читать*
 
Очень спасибо сказали (6): Lai, Yurgen, Елена, Alfabetum, ALISA, Michel Gauthier
 
 

Yurgen
Yurgen
Je T'aime'щики
подробнее
4 30 июн 2014 в 15:06
Продолжаем чтение книги "Милен Фармер: великий астронавт". Так как, благодаря Жене, у нас имеется полный текст, то будем понемногу читать её.

Спойлер
Я получила углубленное религиозное образование одновременно с обычным образованием. Я ходила в школу сестер у Марселин. Признаюсь, что я исповедовалась всего один раз, когда я была маленькой и у меня была проблема. Я всего лишь успокоилась, чтобы не прельщать священника, преподававшего основы веры. Я была травмирована монахинями: они шлепали меня, когда я опрокидывала свои десерты на землю. Я очень хотела бы ответить им, но у меня ещё не хватало силы духа на это. Честно говоря, я не испытывала страданий от этого образования, хотя у меня не было какого-либо влечения к этой среде. Это абсолютно опровергает историю, рассказанную журналистом, где маленький хорёк помочился на меня, что от этого я получила серьезную травму, и чтобы смыть эту обиду, моя мама посадила меня в ванну с помидорами. Это, конечно, очень красивая история, немного драматичная, немного скандальная, но это не является правдой.

До возраста десяти лет я жила счастливым детством. Я была очень открытой, разговорчивой… Потом мы переехали во Францию, в парижский пригород возле Версаля. Это работа моего отца, который привез нас в Париж. Приезд во Францию был немного трудным моментом, довольно жестоким шоком. Во всяком случае, это то, что мне сказали. Не буду говорить о культурном шоке, так как его не было, но поведение и стиль жизни радикально отличаются. Это довольно шокирующе для детей. Это выражается через агрессивность, более суровые отношения. Например, я никогда не имела много друзей во Франции. Напротив, в Канаде, когда я праздновала день рождения, это происходило не в узком кругу: было до ста детей. Это было довольно удивительно. В то время как здесь, это намного более ограниченное событие. Следовательно, и дружба намного более избирательна. И даже сейчас люди, которые едут в Канаду, всегда удивляются приёму этого народа, потому что это что-то особенное, что в нем есть. В Париже отношения холодные, лаконичные. Люди ощущают все вещи абсолютно другим образом. Может быть, там они менее раздраженные, чем здесь. Но я являюсь частью «раздраженных», поэтому мне лучше здесь. К счастью, когда мы маленькие, мы в действительности не отдаем отчета этим вещам. Дети обычно не имеют особых трудностей вхождения в новый коллектив, и они реально легко адаптируются.

Когда я была очень маленькой, я не переставала петь. Я мечтала о профессии артиста, но я не думала по-настоящему о песне. Я не покупала диски, моей единственной страстью были животные. Поэтому я видела себя скорее инструктором верховой езды. В возрасте десяти лет в Канаде у меня был приз за пение. Я уже не могу вспомнить, какая это была песня. Это была маленькая песня-считалочка. В следующем году я была второй. Я всех оскорбила. С этого дня мой характер развивался с этим чувством! Я родилась в гневе! Я начала с «я ненавижу», но потом я научилась любить. Именно это чувство никогда меня не покидало, оно постоянно росло.

.


"Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его". А.С.Пушкин
 
Очень спасибо сказали (21): Mylenovez, ovch_iu, kentavr66, Laurent1, Арахна, Yelena84, MyleneJT, natalig29, Дмитрий, Елена, Antonio 75, andre, Lenasorbonne, ФармерФан, Alfabetum, Живая пылинка, airy, ALISA, Michel Gauthier, 7nott, LIBERTINE
 
 

Yurgen
Yurgen
Je T'aime'щики
подробнее
5 3 июл 2014 в 21:57
"Милен Фармер: великий астронавт".

Спойлер
В колледже я, скорее всего, слыла эгоцентристкой, я хотела быть в центре внимания, чтобы быть узнаваемой. Я хотела делать всё, что не делают другие, так как была поражена страхом быть похожей на кого-то. Это происходило на самом деле: и в классе, и дома, и на улице, а именно – этот панический страх быть похожим на заурядность. Есть люди, которые созданы для того, чтобы соглашаться. Соглашаться на жизнь без причинения себе существенных страданий. А ещё есть другие, как я, у которых всё становится боем на арене. Мы вечно хотим сказать, что мы там. Это замечательное желание существовать. Власть преподавателей, их власть говорить, что этот вариант хорош или плох, меня возбуждала. Это не были замечания, которые меня возмущали, это, главным образом, были оценки. Мне всегда нужно было, чтобы я обращала на себя внимание. В возрасте примерно одиннадцати – двенадцати лет я часто была невыносима. В школе я была немного шумнее, чем дома. По обыкновению, я часто имела дар раздражать своё окружение. Но в какой-то год, в шестом классе, одна красивая светловолосая женщина, которая в то время была нашим преподавателем французского языка и театра, не наказала меня однажды. Она поняла, что если бы она не вступила в мою игру, то я сама успокоилась бы. Это не было ошибкой, я стала прилежной ученицей на этих предметах. Я хотела бы поблагодарить её за понимание. Разумеется, что мне необходимо было удерживать твердые позиции в школе, но для меня было пыткой ходить туда. Мне вспоминается одна удивительная вещь: у меня был парадокс приходить на один час раньше, так как я никогда не любила опаздывать на уроки. И как только я садилась на скамейку, это было… это мазохизм! И зимой, и летом я единственной оказывалась в семь часов тридцать минут перед дверьми, в то время как мы начинали в восемь часов. Зато я не испытывала никакого интереса к продолжению дня. Это странный парадокс, который я никогда не могла себе объяснить. Таким образом, ребенком во мне одновременно была смесь интровертной личности, и в то же время я нуждалась в том, чтобы быть заметной. Я всегда любила удивлять. Провокация – это пикантность жизни. Я одновременно безумная и мудрая. Это мучительно и потрясающе встретить лицом к лицу все эти эмоции. То, за чем я сегодня следую – это только конкретизация данного состояния разума. Для меня не всё было очень понятным, даже если я не была ни шизофреником, ни аутисткой. У меня нет никаких воспоминаний этого странного периода, который я не любила. Всё то, что вращалось вокруг школьного обучения, я ненавидела. Я не была травмирована, родители меня не обижали, как-то так. Сказать обо мне, что я просто бунтовщица – меня это, в общем, устраивает. Или, тогда уж, страстная бунтовщица. У меня впечатление, что я непонятна. Сегодня, если не всё радужно, я могу лучше управлять своей внутренней неразберихой.

Я пережила школьное обучение, которое считала не имеющим ни цвета, ни запаха. Я имела репутацию недисциплинированной ученицы, но я всё же смогла держаться по успеваемости на хорошем среднем уровне. Кроме математики, где я была совершенно нулевой. Мой анти-декартовый ум не смог приспособиться к математической логике. Я не являюсь апостолом арифметики. Между мной и алгеброй всегда была психологическая несовместимость и недопонимание. В школе это был парад одних нулей. Зато я любила историю. Для меня это одно из хороших воспоминаний о школе. Я хотела бы жить во времена Людовика XV. Королевы, куртизанки и маленькие маркизы всегда меня очаровывали. Я была довольно-таки успешной во французском языке, я обожала его, порой с немного анархичной орфографией. К сожалению, мне этот предмет преподавали учителя, которые ненавидели его. Анатомия тоже была предметом, в котором я преуспевала. Больше из-за эскизов, которые сопровождали материал. Я так же помню, что я изготавливала куклы, которые изображали каких-то людей. Я их никогда не пронизывала иголкой. Я так же очень любила рисование, театр и естественные науки.

Я изучала русский язык в течение трех лет колледжа как третий язык. Но я на нем не разговариваю, я понимаю всего лишь несколько фраз, это довольно трудный язык. Я быстро забросила его, так как он действительно очень труден в употреблении. Чтобы изучить русский язык, нужно проникнуть в мир этой страны, другой культуры, посвятить этому всё своё время, «входить в монастырь». Я была очень успешна в поэзии, чтении. В течение школьного обучения я получила блестящий диплом двадцать пятой размерности, но у меня была фобия к воде. Было три или четыре раза, когда я звала на помощь тех, кто находился на берегу.

.


"Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его". А.С.Пушкин
 
Очень спасибо сказали (20): Mylenovez, ovch_iu, kentavr66, Laurent1, Арахна, Yelena84, MyleneJT, natalig29, Дмитрий, Елена, Antonio 75, andre, Lenasorbonne, ФармерФан, Alfabetum, Живая пылинка, airy, ALISA, Michel Gauthier, 7nott
 
 

Yurgen
Yurgen
Je T'aime'щики
подробнее
6 5 июл 2014 в 16:39
"Милен Фармер: великий астронавт".

Спойлер
До возраста четырнадцати лет я была настоящим сорванцом. Я с большим трудом заставляла себя видеть в своем лице черты молодой девушки, чтобы жить как женщина. Я играла роль мальчика. Я родилась с телом гермафродита. Моя мама всегда любила наряжаться, и это неизбежно повлияло на меня: я, так или иначе, поневоле заразилась этим. Но когда мне было четырнадцать – пятнадцать лет, наш бюджет относительно одежды был ограничен. Поэтому я, прежде всего, искала хорошие сочетания цветов, в результате чего находила оригинальные формы. В конце концов, я остановилась на брюках, и я, в частности, припоминаю комплект одежды из бордового (я потратила время на этот цвет) пуловера и разнообразных брюк, в чем я находила наиболее красивый результат. В то время у меня были очень короткие волосы, а до этого у меня в течение долгого времени была длинная челка, которая доставала до верхней части носа! В определенном смысле я имела вид, из которого чуть позже становятся «панком». В какой-то момент своей жизни я подумала о том, что я нахожусь между двумя полами: я была рослой, очень худой, я носила только брюки, все мои друзья были мальчишки. И чтобы лучше на них походить и быть более мужественной, я даже положила платок внутрь своих штанов. Весь этот период был «чистилищем» моего поведения. Я всегда предпочитала компанию и игры мальчиков. Я играла в машинки! Я предпочитала грузовики играм девочек. Я никогда не любила играть в куклы, в детскую кухню. Как в «Том и Джерри», я делала маленькие бомбочки, закупоренные пробкой с фитилем, которые я оставляла перед подъездами и убегала. Так же я занималась разведением дождевых червей. Мне всегда нравилось зарывать руки в землю. Это правда – меня принимали за маленького мальчика! Помню случай, который прочно врезался мне в память: я пошла за почтой, и охранник нашего дома спросил, как меня зовут. Я ответила: «Милен». Тогда он серьёзно сказал: «Милен – это очень красиво для маленького мальчика». Потому что в то время у меня был довольно низкий голос, который я вынуждена была ломать со временем. В самом начале у меня была озлобленность. А потом, я не знаю, мне это казалось очевидным. Поэтому тогда я была полу-мужчиной, полу-женщиной. Это было довольно странным. Моё желание быть мальчишкой обернулось одержимостью, нервозностью. Я отказывалась быть девушкой! Однажды я попросила оружие у полицейского. Но кроме этого, я никогда не переодевалась в кого-то другого, я не брала одежду у своей мамы и не имела особой склонности к этому. Сегодня я всё ещё увлечена мужскими формами. Позже, когда моё тело окончательно приобрело более женственную форму, когда природа заявила о себе, я чувствовала себя в коже кого-то другого, как будто я была покрыта какой-то странной оболочкой, которая могла стеснять мои движения. Прямо как в фантастическом фильме! И только очень недавно я освободилась от этого чувства стеснения, и теперь я в большей гармонии с собой, хотя иногда я все ещё не могу переварить тот факт, что я женщина!

То, чего я не выносила в подростковом возрасте, так это быть потерянной среди тридцати тысяч муравьев. И это именно то, о чем нас просят в юношестве: не быть маргинальными, хорошо погрузиться в массу. Да, я страдала от этого! Я грустила, я была относительно одинока. Я слушала Genesis, les Doors, les Eagles, Bob Marley, Gainsbourg, Brel, Brassens, Serge Reggiani, Gréco, Barbara, Dutronc… В этот период я классифицировалась как «совсем одна на дне в углу», довольно-таки замкнутая девочка перед своим революционным периодом. Разумеется, это было немного паранойей. В каждой мысли самоанализа я себе говорила: «Это для меня». И потом отказ от всего. Я всей душой ненавидела школу, лицей… Я вообще не любила свою юность! Я очень трудно переходила от детства к юности. Прежде всего, мы не любим сами себя, и при этом я даже не нуждалась в присмотре со стороны других. Я всегда была склонна к самоцензуре. Несмотря на моё желание, я не могла вести личный дневник. Мне нужно было открыть других, которые назывались Мопасан, Эдгар По или Стриндберг… Я никогда не была поклонницей хоть какого-то певца, в частности, я ни от кого не фанатела. На стенах своей комнаты я предпочитала копии картин Сальвадора Дали в виде фотографий, вырезанных из журналов.

.


"Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его". А.С.Пушкин
 
Очень спасибо сказали (20): Mylenovez, ovch_iu, kentavr66, Laurent1, Арахна, Yelena84, MyleneJT, natalig29, Дмитрий, Елена, Antonio 75, andre, Lenasorbonne, ФармерФан, Alfabetum, Живая пылинка, airy, ALISA, Michel Gauthier, 7nott
 
 

ovch_iu
ovch_iu
Je T'aime'щики
подробнее
7 5 июл 2014 в 17:54
Yurgen,
Юра, огромное спасибо за прекрасную работу. И автору этой книги тоже. Это замечательная идея сделать биографию от первого лица ничего не выдумывая, только на основании интервью. Я пока только копирую твои спойлеры, ничего не читаю. Хотя очень хочется. Но терплю, жду когда накопится побольше страниц, а потом уже наемся "вкусненького" сразу и много. Вот такие "гурманские" мечты. ты только не останавливайся!!!*Молюсь*

Я французский выучил бы только за то, что на нем поет Милен...
 
Очень спасибо сказали (4): Yurgen, Живая пылинка, Michel Gauthier, 7nott
 
 

Yurgen
Yurgen
Je T'aime'щики
подробнее
8 5 июл 2014 в 19:44
Цитата ovch_iu:
ты только не останавливайся!!!

Да как же тут остановишься, когда самому интересно, чего же там дальше пишут в этой книге. *Улыбка* А точнее говоря: что ещё Милен рассказывает о себе в этой книге? При чтении данного произведения создается очень приятное впечатление, что Милен сама рассказывает о себе именно мне.


"Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его". А.С.Пушкин
 
Очень спасибо сказали (11): ovch_iu, kentavr66, Laurent1, natalig29, Елена, Alfabetum, Живая пылинка, airy, ALISA, Michel Gauthier, 7nott
 
 

Yurgen
Yurgen
Je T'aime'щики
подробнее
9 6 июл 2014 в 16:03
"Милен Фармер: великий астронавт".

Спойлер
Потом, как и все, я пошла в лицей. Это ещё один период моей жизни, который я не люблю. Мои занятия там были немного более спокойные, так как тот, кто проводит занятие, пользуется авторитетом. И как я ненавидела всё, что было авторитетным, я была в постоянном мятеже со всем этим школьным обучением. Но я всё же закончила первый уровень, отходила два дня в выпускной класс А4, и после этого я была исключена из школы. Наконец я сделала что-то такое, чтобы быть исключенной… Я была убеждена, что займусь творческой профессией. Меня привлекал конный спорт. Это вид искусства, но немного другой, может быть более заброшенный по отношению к остальным. Если не конный спорт, то это скорее были бы театр и кино, которые очень меня привлекали. У меня абсолютно не было склонности стать певицей. Песня казалась мне намного более труднодоступной. На самом деле, я никогда не говорила своим родителям: «Я хочу играть в спектакле». Я просто сказала, что хочу уйти из школы. И потом, это было взятие ответственности на себя. На эту тему не было никаких разговоров…

Мне было семнадцать лет, когда я впервые воспользовалась макияжем. Я нанесла себе подводку для глаз. Я выходила очень мало. Я не любила ночные кафе, не любила двигаться со всеми. И я никогда не была на вечеринках. Я всегда приходила в ужас от этого. Я ходила туда два – три раза, чтобы посмотреть, что это такое, но это не моё. Дискомфортно. В те времена я не расценивала это как «слишком выдающееся», но я там чувствовала себя подавленно. Я предпочитала оставаться у себя. Я припоминаю первый раз, когда я вечером вышла одна: я пожалела об этом, я не могла найти дорогу домой. Обратно меня привезла полицейская машина. Впервые я поехала за рулем в Булонском лесу. Это был Renault R5 Alpine. У меня не было водительского удостоверения, я остановилась. Я, конечно, пела, что я свободна. В противоположность этому, настоящая вечеринка для меня была в Канаде во время Хэллоуина. Все дети наряжаются, выходят на улицу и звонят в двери. Если взрослые не дают им конфет, то на пол им бросают муку.

У меня было несколько подруг, несколько очень хороших подруг, которых я покинула, и это вполне нормальная ситуация. Мне посчастливилось иметь умных, открытых и великодушных родителей. Если я хотела поговорить с ними, то я делала это без всяких проблем, но мой характер подростка-интроверта больше толкал меня к тому, чтобы я молчала. В будущем я два раза сопротивлялась тому, что они планировали для меня. После двух дней, проведенных в выпускном классе, я хлопнула дверью лицея, чтобы продолжить карьеру в конном спорте. Мы позволяем себе нестись сквозь проходящие дни, и в одно утро я сказала себе: «Стоп! Моя учеба закончилась!» И именно это произошло. Мне было восемнадцать – девятнадцать лет. Мои родители желали видеть, как я закончила бы среднюю школу и получила бы степень бакалавра, чтобы потом подготовиться к поступлению в то или иное высшее учебное заведение. Они видели меня выпускницей высшей административной школы (ENA) или инженером, как мой отец. Мои родители видели меня замужем за молодым выпускником ENA, от которого у меня было бы пятеро детей! Это в то время, когда у меня было сильное убеждение, что я должна добиться успеха в творчестве, но я ещё не знала в каком именно. На самом деле, кроме трудного поначалу нашего «переселения», я жила в довольно хорошей атмосфере, в окружении братьев и сестер, как в большинстве других семей. Я никогда не перестану благодарить своих родителей за то, что они смогли прекрасно решить вопрос карманных денег. У меня их было не слишком много. Но в достаточном количестве, чтобы всегда ценить вещи, которые оставались желанными. Признаюсь, что я была в шоке, когда узнала чрезмерные суммы, которые получали некоторые ученики.

.


"Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его". А.С.Пушкин
 
Очень спасибо сказали (19): Mylenovez, ovch_iu, kentavr66, Laurent1, Yelena84, MyleneJT, natalig29, Дмитрий, Елена, Antonio 75, andre, Lenasorbonne, ФармерФан, Alfabetum, airy, ALISA, Michel Gauthier, 7nott, LIBERTINE
 
 

Yurgen
Yurgen
Je T'aime'щики
подробнее
10 9 июл 2014 в 22:29
"Милен Фармер: великий астронавт".

Спойлер
Быть во власти воспоминаний о детстве является частью жизни каждого человека. Это период, который оставляет след на всю его оставшуюся жизнь. Я с трудом себя вспоминаю. Впрочем, я никогда не могла это сделать. Я люблю детство, но оно меня тревожит. Моё детство настолько смутное, странное… Дети пугают меня: их невинность, их жестокость беспокоят меня. Но парадокс состоит в том, что это я в них и люблю. Мы их прощаем, так как говорим, что ребенок невиновен. Я так не считаю.

Я раздражаю многих людей, так как почти не имею никаких воспоминаний о своем детстве. У меня такое впечатление, что я недооцениваю этот период: у меня нет реальных воспоминаний до возраста примерно пятнадцати лет, и моя юность собирается стереться. До возраста десяти лет – это вообще полная чернота, и это печально. Я не знаю, кто я была. Я сохранила определенный взгляд, «одержимый» к прошлому. Это нечто, от чего мне так и не удалось окончательно избавиться… Есть моменты, которые остаются необъяснимыми, все они сливаются в большой знак вопроса. Это как пропасть: ничего. У меня есть провалы в памяти, это очень беспокоящий момент. Это тоже соответствует болезненным чувствам, но не конкретным, а выражаемым через необычные случаи. Я встречала людей, которые страдают от одной и той же вещи, но при этом они не выходят из уравновешенности. Я могу создать эти воспоминания, но в них я не буду настоящей. Я боюсь каждого интервью, что я должна буду оправдывать эту черную дыру. Иногда меня склоняют к тому, чтобы я изобрела воспоминания, чтобы я имела свой мир! Я не понимаю, как можно подумать о том, что я придумала эту амнезию, чтобы не говорить о своем прошлом?! С точки зрения сложности жизни я ничего не придумала: это часть меня. Я не пытаюсь придать себе важность, таинственность.

Мои воспоминания оставляют меня в умиротворении, так как в большинстве случаев я их забыла… Спрятала… Потеряла… Можно потерять память как теряется багаж накануне долгой поездки. Поездка сложнее, но, может быть, легче… Именно со спасшейся вы сейчас разговариваете! Я не хочу кидать камень в своих родителей, так как у меня всё-таки были нормальные родители, и я росла в комфортном окружении. Но во время своей юности я испытывала эмоциональные лишения. Это источник моего травматизма. Юность – это что-то ужасное, без чего-то очевидного. Изначально мы все очень чувствительны, но существует сверхчувствительность. И если вы имеете или не имеете в глубине любовь, вы её не чувствуете. Или, возможно, вы её недооцениваете. Или требуете избытка. Следовательно, в этом смысле вы будете страдать. Я должна разделиться на части, если я смогу охарактеризовать себя, эту категорию гиперчувствительных существ, которые требовательны. Впоследствии мои проблемы только усиливались, разлом расширялся. Я стала чужаком в своих собственных глазах, и в то же время, эти проблемы меня опьяняют. Порочный круг. Однако я никогда не была ребенком для битья! Я проклинала свою мать за то, что она родила меня, а немного позже я обожала её. Разумеется, я очень долго мечтала. Но я ничуть не ностальгирую, это также должно исходить от родителей. Я просто знаю, что это не было несчастным детством, что не было какого-то события, которое вдруг произошло, а я полностью заблокировалась и должна была всё стереть из памяти. Может быть, это всего лишь полное игнорирование меня, ребенка… На самом деле, я никогда раньше не задавалась этим вопросом. Я стираю всё, что произошло вчера вечером. У меня есть дар ничего не помнить, за исключением того, что действительно достойно внимания. Моё детство, моё недавнее прошлое – я не хочу помнить это каждую секунду! Это означало бы регрессировать. Я нуждаюсь в том, чтобы двигаться вперед, а не оглядываться назад.

Сегодня я являюсь той, кем я создала себя за прошедшую жизнь. Во мне есть что-то сильное с большим количеством трещин вокруг. Я знаю свою тайну, свой секрет. В глубине себя я знаю, почему я всё из своего детства затенила. Даже если я очень низко падаю, эта сила спасает меня. Я пробовала всё больше и больше, и я признаю, что нелегко навсегда извлечь из моей жизни обиды. Я никогда не вылечусь от своего детства, по крайней мере, от того, что я помню. Мы можем его анализировать, установить небольшую дистанцию, простить. Эмоции остаются на прежнем месте. Спрятанные, но целые. Что оно мне воссоздает из образов? Я пытаюсь понять как можно меньше! Неизгладимые раны остаются отпечатанными. Они понемногу заживают, но суть остается. У меня больше нет желания говорить об этом. Я почти ничего не забыла из своей юности. Это было трудное время, но я меньше всего желаю его тем, кто делал мне больно. Они тоже были пленниками своих проблем. Я простила, но не забыла. Я никогда не доходила до состояния, когда можно с любовью смотреть на переносимые страдания. Сегодня я немного больше мирюсь со своим прошлым, так как вместо того, чтобы пытаться приручить его, я научилась хранить только приятные воспоминания, несущие энергию. У нас есть ноши, которые нужно тащить – это совершенно очевидно. И открытые раны с трудом заживают. У нас у всех есть темные моменты жизни, я их ношу в себе и буду носить до конца своих дней. По ходу времени и успеха, я так полностью и не приручила свои страхи, страдания. Нет, это, наверное, не серьезно. Или очень серьезно – я не знаю! У меня нет ответа, но я, разумеется, перевязала раны.

.


"Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его". А.С.Пушкин
 
Очень спасибо сказали (20): Mylenovez, ovch_iu, kentavr66, Laurent1, Арахна, Yelena84, f90, MyleneJT, natalig29, Дмитрий, Елена, andre, Lenasorbonne, ФармерФан, Alfabetum, airy, ALISA, Michel Gauthier, 7nott, LIBERTINE
 
 

Быстрый переход
 
Ответить в теме: Милен Фармер: великий астронавт
У вас недостаточно прав на создание сообщения, авторизуйтесь

Back to Top